Обзор

Боженька на выбор: Харе Кришна

Опубликовано 20 ноября 2014 в 09:00
0 0 0 0 0

Здравствуйте, модники и модницы! THE KALININGRAD ROOM надеется, что вы уже сменили пятые айфоны на шестые и успели обновить свои гардеробы, дабы случайно не повториться в собственных луках с прошлой осенью. Если так, то дело за малым: чтобы окончательно выделиться из толпы и раз и навсегда провести жирную черту между собой и замарашками всякими, осталось лишь перешагнуть через последний массовый тренд — атеизм, так сильно полюбившийся современной российской молодёжи.

Мы продолжаем свой священный крестовый поход против безверия, потому как искренне полагаем: атеизм — это скучно, мэйнстримово, слишком просто и, вообще, last season. Неужели вы в самом деле хотите, чтобы вас, великолепных, хоть что-нибудь объединяло с сальными металлистами в растянутых свитерах, пусть это будет даже не элемент гардероба, а, например, религия (или её отсутствие)? Не давайте шанса здравому смыслу — в борьбе за собственную идентичность любые средства хороши, поэтому когда мы говорим, что ради сохранения персональной уникальности нужно уверовать в бога, вы должны спросить только в какого. Благо, выбор мы вам предоставляем: на случай, если протестанты или мусульмане вас не привлекли, сегодня мы рассмотрим ещё одно интересное религиозное течение:

13362033851986

МЕЖДУНАРОДНОЕ ОБЩЕСТВО СОЗНАНИЯ КРИШНЫ (МОСК)

Что такое: религиозная организация на основе вайшнавизма (одно из направлений индуизма).
Основатель: Абхай Чаранаравинда Бхактиведанта Свами Прабхупада.
Место и время возникновения: Нью-Йорк, 1966 год.
Число приверженцев на данный момент: около миллиона по всему миру.

Скорее всего, как и автор данных строк, впервые с обществом сознания Кришны вы столкнулись ещё в детстве, благодаря культовой компьютерной игре Grand Theft Auto (и, в особенности, второй её части) — тогда, правда, чудаковатых человечков в оранжевых одеяниях не принято было воспринимать всерьёз; вместо этого их либо давили автомобилем под задорный возглас «GOURANGA!», либо жгли из огнемёта, выполняя задания русской мафии, куда более близкой отечественному игроку. Но времена изменились: задавленные и сожжённые виртуальные кришнаиты не реинкарнировали согласно своему же учению, зато вам выпал шанс искупить свою вину — для этого всего-то и нужно, что самим облачиться в мешковатые одежды персикового цвета. Ну, и ещё налысо побриться. И птичьей какашкой переносицу намазать, но это, пожалуй, пока что можно отложить на потом.

Несмотря на то, что на территории бывшего СССР кришнаитов традиционно считают сектантами, наркоманами, мошенниками и дьяволопоклонниками, с этической точки зрения их учение практически не отличается от «нормальных» религий. Если вкратце — здесь по-прежнему нужно быть хорошим человеком, помогать окружающим и духовно самосовершенствоваться, с той только разницей, что на фоне остальных фанатиков кришнаиты, может быть, единственные, кто этим занимается на самом деле. Правда, согласно постулатам их верования, никакого вечного Ада или Рая не существует — душа живёт циклично, и в зависимости от того, насколько благочестиво она провела одну жизнь, ей даётся жизнь новая: был образцовым семьянином — в следующий раз станешь сыночком-мажором в семье директора Газпрома (кроме шуток), был м#даком — переродишься в таракана, дворнягу, мента или свинью, и так до тех пор, пока в процессе бесконечных перерождений не просветлеешь и не обретёшь в своём сердце Кришну.

Компетентное представление православных о кришнаитах — педофилы, таджики, торговцы оружием и евреи, куда уж без них. Мы русские, с нами Бог (после 3:30 можно не смотреть):

Однако, в сторону занудные подробности — всё это можно прочитать и на какой-нибудь википедии, или, например, в Бхагават-гите, аналоге кришнаитской библии. Что нас действительно интересует, так это сложности, с которыми будет сопряжена оранжевая жизнь, и бонусы, которая она даёт своим последователям:

ОТКАЗ ОТ МЯСА
Настоящий джедай кришнаит на пути достижения гармонии с окружающим миром должен научиться не причинять боль не только себе подобным, но и зверушкам, ведь кто знает — может быть в курочке, которую он будет жевать, томится душа какого-нибудь старого друга из его прошлой жизни. Наравне с мясом отказаться придётся и от рыбы, и от яиц — самые слабовольные из модников, видимо, отсеиваются уже на этом этапе, а зря: индийская кухня пестрит разнообразными вегетарианскими блюдами, по вкусу которые в два счёта уделают наваристый борщ вашей мамы. Впрочем, вегетарианство с каждым днём становится всё моднее, но пока что ещё не приобрело статус мэйнстрима, так что если вы планируете выделяться из толпы, пренебрегать этим пунктом отнюдь не следует.

ОТКАЗ ОТ НАРКОТИКОВ
Здесь всё ещё сложнее: под наркотиками подразумевается не только кокаинчик, элэсдэшки и ваш любимый спайс, но даже породистый индийский гашиш и — о боже! — чай и кофе (в идеале). Вероятно, именно из-за таких запретов в своё время кришнаизм приглянулся представителям хардкор-панк среды, многие из которых и без него уже являлись стрэйт эджерами и ничего дурного не употребляли. Если с вегетарианством вы ещё готовы были справиться, но отсутствие допинга для вас — это уже перебор, то спешим обрадовать: кое-какие психоделические трюки кришнаиты всё-таки практикуют. Например, основная их молитва (дословный текст: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе), представляющая из себя повторение имён бога на протяжении нескольких часов, способна ввести в медитативный транс не хуже убойной порции психотропных веществ. Упороться таким образом на дискотеке, конечно, будет сложновато, но если вы справитесь, то вечеринка вас ждёт незабываемая (помните, что одеты вы будете в живописные оранжевые тряпки, а лицо ваше будет перемазано белой глиной — в клубном освещении вы совершенно точно окажетесь звездой танцпола).

ОТКАЗ ОТ ВНЕБРАЧНОГО СЕКСА
Да, малята, именно то самое это и значит — никакого джури-фури до свадьбы. Конечно, можно было бы попробовать найти лазейки в этом пункте, но давайте посмотрим правде в глаза: никто не идеален, и Кришна наверняка простит вам пару дружеских перепихонов с коллегой — в конце концов, не ради спасения души ведь мы выбираем себе религию, верно? В этой жизни тра##йтесь, начнёте воздержание со следующей.

ОТКАЗ ОТ АЗАРТНЫХ ИГР
Если после предыдущего пункта вы всё ещё не закрыли вкладку браузера с этой страницей и думаете, что кришнаизм, пожалуй, вам по плечу, то вряд ли запрет на азартные игры вас хоть немного смутит — в самом деле, кто в них вообще играет в 2014 году? Главное, что «зомби против растений» и «Angry Birds» остаются в пределах дозволенного.

В Калининграде общество сознания Кришны зарегистрировано с 1993 года, и с тех пор его представители  время от времени устраивают тематические встречи в Доме культуры моряков, но по свидетельствам очевидцев, мероприятия эти носят слишком заунывный характер, а сами кришнаиты далеко не всегда оказываются такими уж терпимыми к окружающим — поперемалывать друг другу косточки они любят не меньше каких-нибудь заправский сплетниц, а вам оно совершенно точно ни к чему. «Женька, говорят, рыбу тайком кушает, Машка делает ставки на тотализаторах, а Лёня в прошлой жизни вообще игуаной был» — только представьте, чего они смогут наговорить про вас, если узнают, что в веру вы ударились не из благих намерений, а потому, что нью-бэлансами уже не получается выделяться из толпы.

И всё же, если вы всерьёз захотите попробовать себя в качестве кришнаита, просто дайте однажды шанс лысому пареньку на улице, «бесплатно» раздающему тематические книжки прохожим — если не проходить мимо и задержаться хотя бы на пару минут, эти ребята сумеют окучить вас по-полной, проверено на себе:

— Ой, молодой человек, постойте минутку, пожалуйста! У вас такие татуировки красивые…

— Правда? Да вроде партаки как партаки…

— Нет-нет, по вам сразу видно что вы очень умный человек, взгляд у вас такой проницательный!

— Серьёзно чтоль? Ээээ… ну ладно… раз вы так говорите… спасибо, чё )

— А вот возьмите пожалуйста книжку, почитайте на досуге, совершенно бесплатно!

— Бесплатно, говорите? Ну ладно, давайте, почему бы нет…

— А не хотите сделать для нас небольшое денежное пожертвование? Просто так, от чистого сердца, я совершенно не настаиваю (а сам смотрит в глаза, прямо в душу смотрит, демон, и сверлит, сверлит, сверлит!).

— Ээээ… а какой размер у пожертвования обычно? Сколько вам надо?

— Ой, ну сколько вам не жалко, честное слово…  я даже не знаю… ну, например РОВНО СТО ШЕСТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ДАЙ. 

Ну лааадно… возьмииите…

0 0 0 0 0



Вконтакте
facebook