Развлечения

Как свалить от ментов

Опубликовано 31 декабря 2014 в 13:13
0 0 0 0 0

Мы пишем эту суперполезную инструкцию исключительно для тех,  кто не так уж сильно провинился, чтобы оказаться в железной хватке сурового дядьки-полицейского. Ну или вообще не виноват, но чует своим самым проницательным местом, то есть задницей, что люди в чёрной униформе целенаправленно приближаются с отнюдь неласковыми побуждениями.

Итак, друзья. Говорят, чтобы лучше что-либо запомнить, нужно представить себя в ситуации и окружить ассоциациями, касающимися объекта запоминания. Чтобы запомнить язык спасения, мы тоже воспользуемся этим методом и накидаем обстановочку.

Смеркается. Вы стоите, допустим, на главной площади города. Вдруг мимо вас проносится какой-то сомнительный тип, тычет пальцем в вашу сторону с воплями «Это он, это он!» и убегает. На улице уже не так много прохожих, так что затеряться в толпе в этом месте вам точно не удастся. Ваше лёгкое недоумение сменяется паранойей, и на горизонте виднеется нечёткая фигура, приближающаяся к вам, а в глухой тишине раздаётся стук напуганного сердечка и удары берцев о брусчатку.

В первую очередь,  нужно трезво оценить ситуэйшен, даже если сами вы не особо трезвы. Прежде всего, убедитесь — действительно ли к вам кто-то движется; может вы просто поймали белочку, и бежать, на самом деле, никуда и не нужно. Попробуйте уточнить этот момент у друга, если он, конечно, тоже не вымышленный.
Если нет ни друга, ни белочки, то паниковать всё равно не стоит. Дождитесь момента, когда бегун приблизится к вам на такое расстояние, на котором вы сможете понять:

а) действительно ли это мент, а не чувак, к примеру, торопящийся на БДСМ вечеринку;
б)действительно ли это мент, бегущий к вам;
в)действительно ли это мент, жаждущий вас повязать, или ему просто нужна помощь — мы искренне надеемся и не исключаем того факта, что в каждом полицейском есть человек.

В случае, когда вы отдаете себе отчёт, что идентификация может произойти в так называемый момент невозврата, то сразу, сразу бегите со всех ног, ведь вам же не хочется променять свою чудесную и тёплую кроватку с романтичными разговорами во сне с прекрасной дамой на холодную и давящую на нежные душевные праны комнату нахального сержанта.


ЛАЙФХАК №1

Бег. При движении согните руки в локтях и посмотрите на свои ладони. Если вы видите на них расплывчатые линии, то поздравляем — вы спите и только что осознали себя во сне, а значит, и порешать с полицейским вам не составит труда. Но если вы наяву, то напрягите ладошки и работайте ими таким образом, чтобы разрезать попутный ветер — так будет казаться, что данный метод помогает вам бежать быстрее, и придаст уверенности в действиях.  А это сейчас не помешает.


Если физическое развитие и выносливость, любовь к которым вам прививали с детства на уроках физкультуры, в своём конечном итоге в вас взрастились, то не забудьте помянуть хорошим словом свою учительницу и тренера, но это всё потом, сейчас главное — не отвлекаться и оторваться от легавых. Когда топот берцев за спиной стихнет, это будет означать следующее: либо вам удалось удрать, либо хитрый мент приготовил засаду. В любом случае, не теряйте бдительности и не радуйтесь раньше времени. Даже если он и отстал, то вполне мог прыгнуть в машину к своим друзьяшкам и продолжить погоню уже с более высокой скоростью. Именно поэтому вам нужно выбирать не самые очевидные пути для бегства, куда не сможет проехать тачка и чтобы сбить копа с толку. Это не означает, что, оббежав три раза вокруг себя, вы достигнете успеха; тут всё просто: если видите впереди забор,чувствуете, что можете его перемахнуть, и знаете, что за ним вас ждёт спасительный выигрыш времени и свобода — пользуйтесь случаем!


ЛАЙФХАК №2

От паники забыли, как перелазить через забор? Давайте вспоминать. Вы цепляетесь за верхний его край, подтягиваетесь на руках, при возможности помогая себе отталкиваниями ног от рядом стоящих предметов, совершаете выход силой на руки, ставите одну ногу на верхнее ребро забора, спускаетесь, переворачиваясь лицом к забору с другой его стороны. Приземляйтесь на согнутые ноги, чтобы не отбить пятки и сохранить коленки.

.


Продолжая двигаться, можете чуть перевести дух, оглядеть местность и прикинуть, обитают ли где-нибудь поблизости ваши друзья или знакомые. Заодно узнайте адрес местоположения — когда вы доберётесь до потенциальной помощи, будет аж четыре варианта событий.

а) Сказочный: вы звоните товарищам и проситесь вписаться на ночь, слёзно излагая выдуманную на ходу ситуацию (про ментов лучше рассказывать исключительно проверенным друзьям, которые за вас горой. Другие, скорее всего, испугаются и не захотят иметь с вами дело). О, чудо, вас вписали! Вы спасены. На утро, выходя из дома, прикрывайте лицо шарфом, словно вам холодно или просто прикидываясь закомплексованным уродцем. — Это так, на всякий случай, если стражам порядка ваш фейс удалось запомнить, и они с вечера трутся где-нибудь поблизости.
б) Божеский: вы звоните товарищам, но они видят, что вы измазаны дерьмом, и не хотят вас вписывать, зато могут дать денег на такси. Вы вспоминаете адрес или уточняете его у жильцов, вызываете машину и уезжаете спокойненько домой в сладких грёзах и бурном ликовании в связи с победой.
в) Бомжацкий: вы звоните товарищам, а они кроют вас матами за то, что ты, кретин, трезвонишь среди ночи, разбудил годовалого ребёнка, и вообще в пять утра подниматься на работу. Но дверь в подъезд открыть соглашаются. Вы проводите ночь в подъезде, если непонятно, куда идти дальше. А с утра отправляетесь в путь, сливаясь с торопливой толпой прохожих.
г) Хреновый: вы звоните товарищам, а они не подают признаков бодрствования, жизни или просто посылают на три буквы в связи с перечисленным в пункте «в».

Но даже при варианте «Хреновый» отчаиваться не стоит. Ведь вы уже на правильном пути. Вспомните, как крадутся сыщики и воры в различных фильмах, и короткими перебежками выбирайтесь туда, где сможете сориентироваться. Возможно, в скором времени вам удастся добраться до своей постели. Если всё не так радужно, и ваша пятая точка вновь почуяла опасность, ищите ларьки и киоски с шаурмой. Зайдя в ларёк, сходу скажите узбеку, крутящему кусок мяса на вертеле, что вас ищут менты — в этот раз ожидается обратный эффект: зарубежный гость подсядет на палево — ведь его встреча с ментом пугает не меньше, чем вас, в связи с отсутствием прописки, антисанитарией и другими нюансами. Пригрозите, сказав, что, если он не поможет вам спрятаться, менты обязательно нагрянут по вашему следу и найдут, к чему прикопаться заодно. Так вы переждёте более опасный момент, да и перекусить сможете. Совместите приятное с полезным! Дождётесь суеты на улице среди прохожих — выдвигайтесь к дому.


ЛАЙФХАК №3


Как наладить коммуникации с продавцом шаурмы
. Не опускайте важность этого момента — во-первых, когда вы захотите ему пригрозить, есть вероятность, что он может не понять — русский язык сложен и велик, а узбек, возможно, ещё не успел постичь его основы и узнать смысл всех слов. Поэтому заранее выберите максимально простые слова, избегая крылатых фраз, красочных эпитетов и метафор. Если всё очень плохо, используйте язык жестов. Во-вторых, узбек может всё понять с первого раза, но вот давление с вашей стороны ему точно не понравится. А значит, есть вероятность, что он захочет отомстить. Запомните: его главное оружие — шаурма. Поэтому сперва принюхайтесь к угощению, затем настоите на том, чтобы он попробовал шаурму первым, внимательно проследите, чтобы на ваших глазах она была проглочена, а уж затем ешьте сами. И просто скажите, что вы вовсе не желаете ему зла, и вообще, вы братья по несчастью — родственные души. Узбек растрогается и закрутит вам ещё одну шаурму с собой. Сто процентов, качественную, без подвоха.


Но что делать, если при погоне вы почувствовали упадок сил и бежать больше не можете? Выход есть всегда. Сперва прикиньте, где может оказаться побольше экскрементов, и устремляйтесь туда. Не теряя времени, действуйте обеими руками одновременно — загребайте какашки ладонями и обмазывайте себя. Не брезгуйте, в этой ситуации они могут стать вам лучшими друзьями! Размашистыми движениями скользите по своему телу, начиная от шеи и двигаясь вниз. Чтобы вас не стошнило, во время этого представляйте, что принимаете процедуру антицеллюлитного шоколадного обёртывания. Хотя, тошнота вам будет даже на пользу — если начнёте блевать, пытайтесь направить рвотные массы максимально на себя. Хорошенько промажьте своё тело со всех сторон, не забудьте про выступающие части лица — нос, уши; не оставьте без внимания затылочную часть головы. Когда вас настигнут полицаи, они вряд ли захотят прикасаться к вам и пачкать свои руки в дерьме, поэтому ваша задача — сделать себя как можно более отвратительным на вид, запах и ощупь. Тут спасение, в буквальном смысле, в ваших руках.


ЛАЙФХАК №4

Где найти большое количество дерьма? Первое, где стоит поискать — детские площадки и газоны в парках. Именно там люди любят выгуливать своих любимцев. Обратите внимание — в некоторых местах по городу установлены специальные урны для экскрементов животных. Хорошо пошарьте в них руками. Особо ценную кладезь представляют биотуалеты — как правило, они утановлены возле строек и в массовых местах отдыха.  В крайних случаях полагайтесь на обоняние, но, боимся, это может мало чем помочь.


Напоследок стоит сказать, что играть в догонялки с полицией чревато статейкой — как сопротивление органам порядка. Поэтому либо линяйте наверняка, либо выкручивайтесь на месте, а вообще, будьте подкованы в законах и своих правах.

0 0 0 0 0




Вконтакте
facebook