Мекка милых лицемеров

Опубликовано 12 июля 2014 в 20:09
0 0 0 0 0

8 профессий, которые вы сможете без труда освоить, если умеете складно врать.

Чего скрывать, если бы Станиславский хоть день пожил в современном мире, он не посмел бы и в мыслях допустить знаменитое «не верю» и смущался как мальчик в попытках отделить ложь от правды, ибо настала эпоха виртуозных лжецов и профессиональных лицемеров. Куда не посмотри, а молодое порождение капиталистической системы уже надрессировано улыбаться во все тридцать два зуба, и сквозь натянутую улыбку цедить, что этот пылесос — последняя новинка сезона, а без нового супермегаскоростного интернета вам и вовсе не обойтись.
The Kaliningrad Room ни в коем случае не наставляет вас на путь истинный, а лишь старается помочь в нелегком выборе профессии. Примеры калининградских суровых реалий прилагаются.

О, да. Не зря рекламщик стал первым пунктом в нашем списке. Рекламщики – боги обманщиков и цари лицемеров. С каждым днём количество товаров на потребительском рынке растет в геометрической прогрессии, а вместе с ним пополняется армия тех, кто призван всё это рекламировать. Для такой профессии вам не нужно обладать никакими дополнительными знаниями. Если вы сможете без зазрения совести убедить своего покупателя, что сосиски этого производителя полностью сделаны из мяса молодых поросят, вскормленных на экологически чистых овощах, а туалетная бумага с запахом клубники поднимет настроение на весь день, то успех в карьере вам обеспечен. Рекламщик – вид профессии, которая породила бессчетное количество подвидов: сейчас любой солидной организации подавай копирайтеров, менеджеров по рекламе, пиарщиков и других представителей рода рекламного.

Однако, смеем вас разочаровать: прежде чем начать снимать рекламу йогурта с полуобнаженными красотками на пляже, как это делал Октав Паранго из «99 франков», вам наверняка придётся пройти через суровую школу полесского рыбоконсервного завода или магазина для уверенных дам «Пышка».

Каждый из нас сталкивается с этим видом маленьких лжецов если не каждый день, то довольно часто. Как можно не поверить милой улыбающейся официантке, когда та на вопрос: «Девушка, а у вас строганинка свежая?» кивает с методичной уверенностью метронома. Но ты-то ещё не подозреваешь, что свежей она была относительно прошлого года, и вечером придётся судорожно перебирать в голове, когда и что пошло не так. Вот бы чаевые можно было давать только какое-то время спустя. Покушал ты вечером в ресторане, а на следующий приходишь туда же, протягиваешь официантке помятый полтинник и говоришь: «Вот, девушка, спасибо, я дожил до утра». Тогда глядишь, и частота мутных и неопределенных ответов среди представителей общепита сошла бы на «нет».

Конечно, кафе и рестораны никогда не заполнят свой кадровый состав идеальными лжецами. Многие лишь делают вид, что выдают желаемое за действительное, стараясь сохранять каменно-невозмутимое выражение лица на вопрос клиента, вкусный ли литовский борщик. И вот тогда уже перед тобой ставится дилемма, что же она этим выражением хотела сказать: дала негласный знак, что не стоит рисковать, или ей глубоко наплевать, чем закончится ваш обед. Так что, если для вас не составит труда соврать о происхождении того или иного продукта на кухне заведения, добро пожаловать в официанты.

Разбираясь детально и препарируя всю сущность продавца, можно прийти к выводу, что перед нами скрытый подвид рекламщика, выращенный в неволе рынка, супермаркета или овощной палатки. Они имеют те же цели и задачи, а именно, сбагрить свой товар неважно кому и как, главное, чтобы побольше. Важное отличие: если рекламщик лишь представляет, кто и как клюёт на его наживку, то продавец оказывается с жертвой один на один, и обязан действовать быстро и расчетливо в джунглях стеклянных витрин.

Однако, будущим продавцам, которые только решились испытать свой талант врунов и лицемеров, открывается дополнительный бонус в виде галактических размеров выбора новой рабочей среды. Если вы разбираетесь, что означают загадочные слова Intel и AMD, то вам в магазин электроники. Если на глаз сможете определить, нужен девушке 80 B или 75 C, а главное, зачем, то смело идите в магазин белья. И если знаете, что скумбрия полосатая, а самые вкусные арбузы растут не в Астрахани, то вас заждался Центральный рынок.

Моя любимая категория – молодые девушки-продавцы в магазинах одежды. Ох уж этот невозмутимый взгляд непризнанного эксперта моды, когда очередная добротная дама с отсутствием критической самооценки пытается влезть в брюки на два размера меньше, и которая-таки получает от продавца ожидаемое «Вам ооочень идет!». Я при таких сценах даже не ленюсь выглянуть из примерочной и вдоволь насладиться разворачивающейся сценой. Если театральный ВУЗ вас не принял, но душа жаждет наигранных сцен и диалогов, будьте уверены: подмостки магазинов смогут дать вам гораздо больше.

Риэлторы, словно бабушки в общественном транспорте по утрам — жестокие и беспощадные. Как правило, пользуясь истощенностью и отчаянием своих клиентов (в результате поиска жилья со здоровой психикой могут остаться разве что сами риэлторы), эти гиены аренды и задатка могут втянуть в свою виртуозную ложь похлеще любого этнического цыгана. «Мало ли что в объявлении написано «двухкомнатная квартира»! Берите однокомнатную, да ещё спасибо скажете, что за ту же цену». Внимательно присмотритесь: настоящий риэлтор ни разу не моргнет, пока будет вам рассказывать, что соседи не буйные и пьют только по праздникам, каждая стена толще Берлинской, а звукопроницаемость отсутствует, как в немецком бункере. Работа риэлтором — также идеальный вариант не только для любителей приукрасить, но и для тех, кто не любит много читать: разгадайте, что значит «2к., 3 эт., с/у, а/о»,  и тайное знание станет доступным.

The Kaliningrad Room ничего не знает про наркотики и абсолютно не имеет с ними дело, чего и вам советует. Но, насмотревшись фильмов Гая Ричи и других картин с многообещающими названиям вроде «Кокаин», мы подозреваем, что на такую работу идут тоже далеко не праведники. А если поймают? Какое хладнокровие надо иметь, чтобы убеждать сотрудников полиции, что якобы тот парень отдавал тебе деньги не за товар, а потому что когда-то занимал на пиво. А в маленьких мешочках у тебя действительно стиральный порошок, потому что мама ещё с детства приучила тебя стирать маленькими порциями.

Виртуозы пера и бумаги, как не прискорбно, должны уметь виртуозно врать. До сих пор верите во всё то, что показывает Первый канал и пишет Комсомольская правда? Ха. Современная журналистика — это десятилетия отборной лжи, миллионы часов, проведенных с головой в фотошопе и годы ажурного нарезания пленки. Сами подумайте, СМИ – «четвёртая власть», а кто у нас из наделенных властью ещё никогда не врал и не пытался подмять мир под себя? Журналистам не нужно рассказывать правду, иначе вся их власть испарится, как ваша зарплата через неделю после её получения. Да и бедных трудяг можно понять: кто станет смотреть новости, если там не будет кровищи и мозгов, размазанных по асфальту? А если вам скажут, что при взрыве никто не погиб, а во время государственного переворота бастующие немного покричали и разошлись? Да вы, скорее, переключите на мультики. Так, конечно, делают не все, но залог успеха и катализатор роста журналистской карьеры вам ясен.

Сможете обычное дорожное ДТП превратить в многочасовую погоню с задержанием подозреваемого организатора крупнейшего наркотрафика в городе, а соседа Ивана Федоровича подозреваете в создании подпольной киностудии по производству детского порно (а чего он так странно на соседских детей смотрит?) — смело отправляйте резюме в какой-нибудь калининградский медиа-холдинг, хотя, к счастью, их у нас не так много. И запомните одну вещь: The Kaliningrad Room поклялся на первом номере Esquire, что никогда не посмеет вам соврать, и мы, скорее, выпьем чернила из наших ручек, чем посмеем нарушить эту клятву.

Пиарщик – это тот же рекламщик, скажете вы, и будете отчасти правы. Разница лишь в том, что пиарщику, по большей части, приходится врать другой категории лжецов, про которую мы уже успели упомянуть – журналистам, а это уже битва титанов. Настоящим качественным пиарщиком может быть человек, которому не только дар лицемерия и обмана дан всевышним, но и который сам искренне сможет поверить в свою ложь. «Как это вы не хотите писать о нашем мероприятии? Что значит, не интересное? Да я вашу паршивую газетенку знаете, где вертел?!». Не имея подобной заготовленной речи, вы не сможете доказать равным по рангу вранья журналистам, что вы тоже не пальцем деланы. С остальными особями, которых вам предстоит убеждать в масштабности ваших пиар-действий, всё гораздо проще: достаточно открыть словарь эпитетов, подложив под него словарь синонимов, и в паре абзацев написать, какое счастье ожидает всех, кто придет на Православную выставку мёда.

Самая безобразная ложь, которую приходится слушать сотням тысяч людей изо дня в день: «Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас». Да ни черта подобного! Будь он действительно важен, меня бы ублажала ртом сладкоголосая блондинка отвечала бы уже на мои вопросы, а так я второй час пускаю слюни на телефон, в надежде узнать, подключен ли у меня роуминг, или почему многоуважаемый провайдер не хочет снабдить меня сегодня интернетом. Да, это, конечно, говорят бездушные машины, но вполне реальные люди делают ничуть не лучше! Куда бы ты не позвонил, всегда найдется секретарша или сотрудник call-центра, который со словами «Одну минуточку» удаляется куда-то далеко и где-то там заваривает себе пару чашек чая, обсуждает с коллегами снижение роста экономики США на 4% или решает дочитать томик Достоевского. Приобретите в своем голосе уверенность и непоколебимость свидетеля Иеговы, прорепетируйте пару раз фразу «Мы постараемся вам помочь. Оставайтесь на линии», и call-центры всего мира начнут на вас охоту.

 

The Kaliningrad room, окрыленный мечтами о добром и непорочном мире, уверен, что представителям перечисленных профессий приходиться использовать ложь исключительно во благо. Но на вопрос, во благо кого, придётся вам отвечать без нашей помощи. И напоследок, немного перефразируя Библию, скажем: трудитесь, и воздастся вам, ищите и найдёте! Аминь.

0 0 0 0 0




Вконтакте
facebook